Fidanzarsi o sposarsi con una pokerista è il sogno di quasi ogni poker player maschio eterosessuale. I motivi sono evidenti: condivisione degli orari di lavoro, linguaggio comune e, soprattutto, la libertà di dedicare al giochino il tempo che merita, senza rotture di scatole.
Il pokerista e la pokerista sono indubbiamente destinati ad una vita felice insieme, con tanti piccoli bimbi e tanti piccoli river da tirare su insieme.

Ma cosa succede se “lui” non è un giocatore di poker, e si innamora di una poker player? La relazione non sarà facile, ma con alcuni accorgimenti si può sperare che la storia d’amore abbia qualche probabilità di durare più del battito d’ali di una farfalla. Per rinforzare questa speranza, abbiamo pensato ad una guida, destinata ai maschietti che dovessero avere il grande privilegio di innamorarsi di una pokerista.

1. LINGUAGGIO
Le pokeriste hanno un linguaggio tutto loro. Non preoccuparti quindi se dovessi sentire la tua compagna che “folda un appuntamento”. Allo stesso modo, se dopo un tuo successo in qualsiasi campo ti dice “nice hand” puoi sentirti gratificato, è un complimento, fidati. Inoltre, se alle tre di mattina la senti urlare felice perché il tal tizio l’ha chiamata, non pensare a chissà quali tresche amorose: è molto più probabile che al mattino tu scopra che ha provveduto a costruire il budget per quella vacanza alle Maldive che volevate fare da tempo.

2. ORARI
Se il tuo sogno è quello di trascorrere serate romantiche abbracciati davanti al fuoco del camino o guardando un film, beh, forse è meglio che tu dia una veloce ridimensionata ai tuoi sogni: il tuo ruolo di maschio protettore termina alle 21:00 precise, dopo di che il tuo diritto di parola sarà limitato. Se hai qualcosa di importante da comunicare alla tua lei, assicurati di farlo tra il 55° minuto e lo scoccare dell’ora. Sappi però che in quei 5 minuti, la tua compagna sembrerà indemoniata, visto che dovrà andare in bagno, farsi e bere un caffè, dare un’occhiata ai social, controllare il field dei tornei. Probabilmente ti darà anche un bacio al volo, ma non farti prendere dall’entusiasmo: in realtà tu, in quel momento, sei poco più che trasparente. Stai tranquillo, però, domani mattina tornerai ad essere fondamentale nella sua vita (fino alle nove di sera…).

3. WEEK END
Come dici? La domenica sera pensavi di andare a cena da tua mamma, come fai da anni? Forse è meglio che tu chiarisca sin da subito questo aspetto con tua madre. La domenica sera e il lunedì sono sacri. Se anche doveste uscire per andare al mare o in montagna, assicurati di essere di ritorno prima della partenza del Sunday Special. Ne va del tuo benessere, fidati. Il vantaggio per te è che potrai guardare tutte le trasmissioni sportive senza che nessuno abbia da ridire.

4. GESTI D’AMORE
Regalale pure un diamante, se vuoi: nessuna donna ti dirà mai di no. Ma sappi che prima o poi arriverà in camera da letto verso le quattro di mattina, con gli occhi lucidi, e ti dirà “Mi ha scoppiato i ganci chiamando 3 bet oop con 72 off al final table! Ti rendi conto?!?!”. Ora, tu probabilmente dovrai alzarti verso le sei per andare al lavoro, e sicuramente non ti rendi conto di ciò che sia successo anzi, non ne hai la più pallida idea. Ma sappi che lei sta attraversando un momento difficile, molto difficile. È in balìa della varianza, e il suo e i tuo peggior nemico. Non azzardarti nemmeno a chiedere cosa sia successo, ti infileresti in un discorso senza fine. Limitati ad ascoltarla in silenzio, fai cenni di approvazione con la testa e alla fine pronuncia queste parole: “maledetti tard”. Lei capirà che sei al suo fianco anche in questo momento, ti amerà tantissimo e apprezzerà questo tuo gesto molto più di un anello con un solitario (beh, quasi…)

5. SBALZI D’UMORE
Ti sei innamorato di lei vedendo la sua foto su Instagram mentre fa la bocca a cuoricino e circondata da amorevoli peluches? Oppure per la sua aria innocente, gli occhioni grandi e sorridenti? Bene. Sappi però che potrebbe succedere (e succerà prima o poi, fidati) che in un certo momento tu possa rimpiangere di non aver sposato Jack lo Squartatore al posto suo. La vedrai con gli occhi fuori dalle orbite, pronunciare frasi irripetibili, lanciare il mouse e vagare per casa come un’indemoniata. Non preoccuparti: non serve chiamare Padre Amorth. E non provare nemmeno a calmarla, ad abbracciarla o a rimproverarla. Peggioreresti solo la situazione. Durerà cinque minuti, ed una volta passato lei tornerà come prima. Impara a convivere con la varianza, esattamente come lei. Ed impara a gestire il suo tilt.

6. NIENTE
Lo so, sei abituato che quando una donna ti dice che “non ha niente”, dietro queste parole si nasconde in realtà un mondo. Ma se senti la tua lei dire che con ha niente mentre gioca, vuol dire che davvero non ha niente, che è card dead da ore e che stiamo per tornare al punto 5. Per te non cambia nulla: pur assumendo valenze diverse, quando la senti dire che non ha niente, preparati comunque al peggio.